Essa manhã eu acordei com o pé esquerdo. Levantei e, ainda no escuro, bati a canela na quina da cama e como se não fosse o suficiente dei de cara com a parede. Aos tropeços caí de joelhos após os três últimos degraus da escada e na cozinha queimei a língua com o café quente. Cortei o dedo ao tentar passar a faca no pão e sem querer acabei dando um pontapé na mesa. E doeu, todas essas minhas trapalhadas me renderam altos xingamentos e palavrões, além de tremendos pontos roxos por todo o meu corpo. Mas sabe, essa dor nem chegou perto do que eu senti quando vi tudo o que eu amava indo embora. Não sei se alguém é capaz de me entender, mas acho que todo mundo já sentiu aquela dorzinha irritante causada pela saudade. Saudade de um parente que foi viajar e não deu mais notícias, do namoradinho de infância que sumiu no mundo, de um brinquedo que você nunca teve. Porém, a mais dolorosa de todas as saudades, é aquela de quem a gente ama. Você sente falta dos lábios macios tocando os seus, dos braços seguros em volta da sua cintura, dos olhos curiosos e cuidadosos te observando atentamente. Mesmo sem querer, você acaba sentindo falta daquele alguém que por muitas vezes você tentou esquecer ou até pensou ter esquecido. É natural, espontâneo e por vezes assustador. O desejo de ter outra vez por perto te domina por completo e você não sabe como escapar. Então você acaba lembrando que aquela pessoa não está ali, que suas vontades não serão saciadas e que na verdade você nem tem notícias daquela pessoa há tempos. Não sabe por onde ela anda, com quem saiu na semana passada e pra onde foi. Nesse momento a saudade vira sinônimo de incerteza. De uma hora pra outra a gente se pega em flagrante pensando sobre o que aquela pessoa está fazendo, se cumpriu as promessas que fez ou se simplesmente as esqueceu. Nos frustramos ao tentar encontrar respostas e nos depararmos com o silêncio. Porque na verdade a gente não sabe. Eu não sei se ele já foi renovar a carteira de motorista como disse que faria ou se teve coragem de fazer aquela tatuagem que tanto desejava fazer. Não sei se ele ainda vai ao Starbucks todas as manhãs como costumava ir ou se já mudou de casa, comprou novos tapetes e jogou fora aquelas tralhas que guardava sem nenhum motivo. Eu não faço ideia se ele já tem outra, e talvez eu nem queira saber se alguém já ocupou aquele espaço que um dia foi meu naquele coração. Eu só gostaria de saber como ele está. Antes era tão fácil, uma sms ou um e-mail e eu não precisava me preocupar sobre por onde ele andava. A ausência dele nunca foi algo com que eu precisasse tomar cuidado, porque ele sempre me deixou uma referência para onde o procurar. Não que isso tenha sido preciso, ele sempre voltava pra mim, quando eu menos esperava ele chegava e marcava presença ao meu lado. Sempre foi assim até o dia que ele resolveu não retornar. Eu o procurei, juro que liguei diversas vezes, fui ao McDonald’s no sábado saber se ele havia passado por lá e cheguei a ir na casa dele no domingo a tarde e o esperei por horas. Nunca soube pra onde ele foi, só sei que pra mim ele não voltou, muito menos se importou. Talvez o amor tenha acabado por parte dele, quiçá aquele sentimento tenha evaporado como água da chuva e ele tenha se esquecido de mim. O problema foi que ele não se deu ao trabalho de levar consigo essa saudade que me entope as veias e não me deixa deixar no passado o que a ele pertence. Depois de horas e mais horas de nostalgia intensa, jogo toda a culpa para tamanha dor nesse meu dia extremamente azarado. Merthiolate não adianta para curar as dores do coração, mas me foi muito útil para amenizar a dor causada por tantas batidas e caminhadas trôpegas. O que me resta agora é arranjar um jeito de matar essa saudade. Vendo-o novamente, adicionando-o novamente no Facebook e convidando-o para irmos naquele barzinho que ele tanto gosta. Eu preciso vê-lo para então poder seguir em frente. Talvez ao enxergar o quão bem ele está, eu enfim tome vergonha na cara e pare de ficar remoendo o passado como eu ando fazendo ultimamente. Qualquer coisa, mas preciso jogar no lixo essa falta que ele me faz e que sei que sempre irá fazer.